Тебе грустно и одиноко? А нам — НЕТ!!!

Как придумать тему для рассказа

           (Краткое пособие для начинающих авторов)

      Небезызвестный Остап Бендер, когда тривиально хотел жрать, в течении получаса написал сжатое пособие для журналистов, страдающих отсутствием вдохновения. Этот труд он затем успешно продал своему коллеге по писательскому цеху Ухудшанскому.
      Это бессмертное произведение включало набор схем для рассказов и очерков и было призвано облегчить нелегкий писательский труд.
      Остапа толкнул на это голод, в некоторых случаях являющийся двигателем прогресса.
   
      Эта тема не закрыта до сих пор. Я сейчас не голоден ( только, кстати, поужинал, но исключительно из гуманных соображений к собратьям по ремеслу) попытаюсь коснуться технологии этого искусства.
      Мой рецепт не является догмой, и его нужно принимать с изрядной долей иронии (это пишу для тех, у кого проблемы с чувством юмора).
      Но, часть уже состоявшихся писателей (как мне кажется) с успехом применяет некоторые из приведенных ниже рецептов.
       Итак, поехали!

       Рассказ  начнем с названия.

       Некоторые граждане ошибочно начинают свой рассказ с придумывания сюжета. И не спят эти бедолаги ночами, напряженно размышляя и пытаясь заново изобрести велосипед. Но мне кажется, это не верно. Новое — это хорошо забытое старое! История, как известно, имеет свойство повторять события, имена, и даже времена года. Совершается так сказать, некая кругообразная траектория. И даже в моде все возвращается на круги своя!
       Бывало что в рецензиях на мои рассказики я читал: " А этот сюжет заимствован вами у Шекспира!", или: «Стиль украден у Михаила Зощенко!»
       Здрасьте!!! При чем тут Шекспир и Зощенко! А если в при игре в шахматы я применю сицилианскую защиту, меня после этого обвинят в связях с мафией?!!
       Бывает иногда, залезая в ванну, чувствуешь себя Архимедом. Только что «Эврика» не кричишь! Я считаю — если человек умеет писать, как Михаил Зощенко, это значит, что в него вселилась, вернее переселилась душа этого великого писателя. Во всяком случае, так считают индусы. А им индусам видней. Они и специальную религию для этого придумали. Помните, как у Высоцкого: «Хорошую религию придумали индусы...» Я не буду цитировать полностью эту песню, так как ее можно всегда найти в Интернете. 
       Вполне возможно также, что у меня состояние дежавю. Бывает, увы!
     Ясно, что термин «плагиат» никто не отменял, но есть понятие «явный плагиат», а есть понятие «плагиат скрытый». Вот о второй, наиболее приятной части этого популярного явления в писательской среде мы сейчас и поговорим...
       Итак, название….
    Название должно быть ярким и интригующим.  Допустим: «А как  тебе спалось подруга, наедине с самим собой?!», или «Ты вся сейчас, а я немного завтра….», или «Бессонный день, не сразу темной ночью».
      Такие, тупо философские названия, должны привлечь читательские массы, бесцельно шляющиеся по просторам интернета, читая другие, не заслуживающие внимания произведения.
       В принципе: заголовок готов. Процентов на девяносто дело сделано! Но это не значит, что рассказ уже написан. Некоторые граждане ошибочно думают, что одного названия будет достаточно, и готовый продукт можно выставлять в международную сеть. Нет! Этого будет недостаточно!
       Дальше нужно придумать сюжет.
       Я уже говорил, что это просто. Можно взять любую книгу из тех, что есть в вашей домашней библиотеке (ради бога не пугайтесь, я сейчас не пьян!)
       Просто в наше прагматичное время  еще существуют люди, у которых сохранились домашние библиотеки.
       Книжки читать нужно, и если в вашем доме есть хоть одна книга(помните, как в анекдоте — «Давайте купим ему в подарок книгу!» В ответ звучит:«Нет — книга  у него уже есть!»). То есть, конечно, одного экземпляра будет недостаточно для повышения общей эрудиции будущего писателя! 

      Затем сюжет рассказа нужно немножко перелопатить по вашему усмотрению. Это, чтоб не было заметно плагиата.  Кстати: слово «плагиат» придумали редакторы журналов, чтобы отвязаться от начинающих авторов и не платить им гонорары.  Но этих консервативных и противных субьектов можно перехитрить.  И сделать это легко и красиво, что они ни хрена не поймут, где овес, а где редька.
       Еще сами потом будут вам звонить и умолять написать «что нибудь еще»
       Итак, берем любую книгу. Ох, и пылища же на ней! Мама дорогая! Ага, называется эта пухлая книга « Война и мир». Автор, конечно, малоизвестный...  Какой-то там Лев Толстой. Впрочем, известен он, или нет — неважно. Важно другое!
       Лев накропал эту книгу, и ее (как это ни странно!) напечатали.  И вы хотите того же. Так зачем же заново изобретать велосипед, когда перед вами лежит готовый путеводитель в пухлую кассу книгоиздательства!
       Читаем аннотацию к книге… Саму книгу читать необязательно! Это лишнее! Достаточно, что ее прочитал сам автор. Как его там?! Ах, да! Лев Толстой.
       Ну, я же говорю — автор малоизвестный. Тоже, наверное, из начинающих.
       С грехом пополам прочитали аннотацию. Садимся за компьютер. И немного переделываем. Так сказать: «осовремениваем» устаревшее произведение.  Ну сами подумайте! Кто сейчас будет читать про каких-то французов и «наполеонов»!  Бред какой-то! Причем здесь пожиратели лягушачьих лапок и тем более слоёные пирожные?!
       Вместо французов можно смело внедрить в рассказ группу чеченских боевиков. Старинные ружья быстренько заменяем на «калаши» и «узи».  Пьер Безухов(ох и фамилия, блин!) у нас станет Жоржем Безруковым.  Андрей Болконский у нас будет Виталием Болтконским. Наташа Ростова(по аналогии) – Аллой Крохой.
       Сюжет в корне меняем, бегло проглянув любой телевизионный боевичок. А еще можно перед написанием рассказа для лучшей фантазии выпить бутылку водки, нежно разбодяжив ее пивом, и выкурить потом «косячок»(ежели кто балуется). Сам я, конечно, не употребляю эту дрянь, здоровье дороже!
       Этим методом, кстати, иногда пользуются художники-сюрреалисты и северные шаманы, чтоб вызвать у себя острый приступ вдохновения.
       Бред в сюжете только приветствуется!
       Допустим, ваяем такую хрень: известная путана Алла Кроха становится жертвой чеченских боевиков, переодетых в костюмы русских красавиц. Они продают пирожки с отравленной капустой в центре города Тамбова.  Боевики похищают красотку-путану, когда она в поте лица работает в сауне с клиентом.
        Главарь боевиков в грубой форме предлагает девушке стать его второй половинкой, ну типо: зовет замуж на полчаса. Но гордая путана отвечает, что она лучше отдастся всем боевикам одновременно, но никогда не станет его походно — полевой женой(типо: гордая очень, либо не сошлись в цене!). В конце концов, они все же находят общий язык и останавливаются на первом варианте.
       Сцену групповой любви путаны и всей бригады боевиков(25 человек, включая казначея бандитской кассы) нужно описать ярко и красочно. Некоторые читатели любят сексуальные сцены.
      Местная полиция, конечно, подкуплена гадами-боевиками и как всегда бездействует. 
     На спасение Аллы устремляется ее жених. Это предприниматель, торгующий мягкими детскими игрушками Жорж Безруков. В ходе тяжелых кровопролитных боев в районе свинофермы на окраине города, Жорж и его друг Виталий Болтконский освобождают Аллу.  Счастливая девушка расцеловывает жениха и его друга, на радостях отдается им одновременно(тоже описываем красочно) и в тот же день возвращается к своей основной работе в сауне.
   В финале рассказа можно зафуфырить их с Жоржем свадьбу в элитном ресторане, куда придут раскаявшиеся чеченские боевики. В подарок молодоженам дети гор приведут жирного барана, выращенного в местных условиях. Свадьбу тоже опишем вкусно и красочно. Типо: подробное меню блюд и приблизительное количество выпитого и сожранного. Многие читатели обожают сцены застолья.
 И, конечно, описываем акт перемирия. Война у нас уже была!
   Бывшие враги обнимаются с Жоржем, пьют с ним на брудершафт и вступают в дружеские интимные отношения с невестой. Непременно красочно и живо! Описываем сцены любови в будуаре, ванной, и на кухонном столе. Читатели любят!

  Ну, вот в принципе и все. Название оправдано. В теме есть война, и ее непременный итог — мир! Рассказ готов. Теперь нужно его распечатать на принтере и красиво оформить цветными ленточками и блёстками.
Осталось отнести рассказ в редакцию. Это самое страшное!
 
  P.S. Совет: перед тем как будете нести, желательно позвонить в редакцию и выяснить у секретарши, в каком настроении редактор. Если в плохом — визит лучше отложить.
Но, если невтерпёж услышать мнение о вашем шедевре — наденьте под костюм бронежилет. На голову строительный шлем. А на коленки и локти – защитные щитки для катания на роликах.
  Иногда помогает!
  Тьфу! Тьфу! Тьфу!

Юрий Очиченко

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные резиденты могут оставлять комментарии.