«Кривое зеркало» даже не представляет.
Рейтинг
+9.00
голосов:
5

Stand-up  

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

ДАВАЙТЕ ПРЕДСТАВИМ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА. ПОЕХАЛИ))

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
 Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам морковь + соль + майонез + варенье, сказать сам дурак.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные — это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: Не забудьте выключить телевизор.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

История

История. Куда же без нее? А как учителя объясняют!!! Заслушаешься! А сколько всего можно узнать нового!

Оказывается, был такой царь Петр І, и он прорубил окно в Европу. Только зачем оно ему надо было, никто не знает. Наверно, терем был небольшой и освещение слабенькое, вот и прорубил. А почему не в Азию? А там темно было, наверное. Пару раз видела я этого царя в кино, но не помню, чтобы он там с топором ходил. Прихожу, спрашиваю учителя – оказывается, Петр окно, фигурально выражаясь, убил. Тогда при чем здесь топор? И как это – «фигурально выражаясь»? Слово непонятное какое-то, а больше спрашивать как-то неудобно было еще подумают, что глупая.
Зато про внучку его Екатерину Великую, которая совсем и не внучка ему, потому что немка и вообще не родственница, а так, что-то наподобие нашей Снегурочки, я все поняла. Приехала она, короче, голая-босая из своей неметчины и удачно вышла замуж за принца нашего, а потом решила, что ей этого мало, ну и с принцем, мужем своим, что-то страшное сделала и стала одна править и все у всех забирать и народ грамоте учить. Только с этим тоже непонятно – народ учиться заставляла, а сама слово «еще» с четырьмя ошибками писала. Ну это ладно, а с остальным мы как-то разобрались, вопросов никто не задавал, потому что учитель все равно на них ответить не мог.
Интереснее всего было древний мир изучать. Там фараоны, пирамиды. Фараонов давно нет, а рассказывают о них так, как будто сами там были и все видели. Сразу видно, столько всего осталось, что и придумывать ничего не надо. Не то что сейчас – сегодня было так, вчера было по-другому, а на экзамене надо будет все переосмыслить и ответить так, как надо.
Мне больше всего учителя – то и жалко. Он каждый раз как приходит, все спрашивает – по какому учебнику мы с вами, дети, прошлый раз занимались? А какая разница, по какому? Их много, но история ведь одна. И сколько раз ее не переписывай, все равно не все в ней сходится.

Люди хуже животных!

друзья, мы люди — хомо сапиенс. вселенная нас наградила всем, чтоб мы могли жить красиво… но не же!
У нас, как и у животных, есть врожденные инстинкты, которыми мы пользуемся все по разному.
мы заводим себе домашних питомцев, пытаемся управлять ими, но мы же хуже них в 100 раз. Приносим в дом котенка и сразу же приучаем его писать и срать в одно место. И он это делает!
Нас тоже с детства приучают к горшку и к унитазу. Но, блин, вечером страшно выйти во двор… на каждом повороте лежат «мины». Все углы домов желтые. А после бухалова засрем весь путь по дороге домой. ( Читать дальше )

Стендап гопники

Послушать этот юмор на радио ECOMEDY

ТЕМ из вас, кто думает, что они ушли вместе с девяностыми, я бы предложил выбраться на экскурсию из своего элитного райончика на окраину города и своими глазами увидеть тех, о ком сейчас пойдет речь.

И вам не придется долго искать, ведь как только вы попадете на их территорию, сразу поймете что к чему, ведь гопники – они как старая бабуля на продуктовом рынке, ну ни кому не дают прохода.

Давайте с вами разберемся, кто же такой реальный гопник? Самые реальные – это гопники… с дипломом… агронома. Ведь правильно вырастить коноплю и селекционный мак – это наука. Если вы встретили гопников-агрономов, лучше сделать вид, что вы что-то посеяли, тогда они с удовольствием помогут вам собрать урожай без последствий. Если же вы ничего сеять не хотите, они заставят вас посеять… зубы и помогут взойти паре фингалов на вашем лице.

( Читать дальше )
  • 0
  • 24 января 2012, 11:54
  • shutnik
  • 1

Про художников.

  1. У Айвазовского был сложный период когда он рисовал только море. Потом в городе появилась не только синяя краска.
  2. С Малевичем сложнее. Урок геометрии в 5 классе и линейка — и ты становишься всемирно известны художником. Но дальше геометрия не пошла и картины тоже.
  3. Пикассо ходил уже на все уроки геометрии и знал несколько фигур. Потом просил детей рисовать ему картинки и вставлял туда кружки, квадраты и треугольники.
  4. Васнецов. Тут все просто рисуем сказки, потом продаем по сказочным ценам. 
( Читать дальше )
  • -1
  • 17 января 2012, 00:20
  • juamnji
  • 5

10 признаков того, что вы поехали и не поехали в Сочи

10 признаков того, что вы не поехали в Сочи:

  1. Вы еще ходите в подштанниках.
  2. У вас нет и не предвидится фотографий вместе с командами из вышки.
  3. Ждете онлайн трансляции, читаете твиттер. Мысленно с командами со своего региона.
  4. Плотно кушаете.
( Читать дальше )

10 причин не вспоминать новый год

10 причин не вспоминать новый год:

  1. Это нельзя пережить второй раз
  2. Неинтересно знать куда девался оливье, оливки и шампанское
  3. Посмотреть речь Медведева в повторе можно и вконтакте
  4. Вам будет оооочень стыдно!
  5. (Следует из предыдущего) Вам будет оооочень приятно за ваше «оооочень стыдно»
  6. Для вас этот новый год год будет стоять в ряду запомнившихся, как и тот последний утренник в 7 классе, где вы были зайчиком.
  7. Вкус выигранного на спор шампанского вспоминать незачем, как и  вкус качели.
  8. Вы узнаете, кто такая Анжела, Фарида, а возможно даже и Тагир.
  9. Можно начать все с чистого листа. Правда обычно это лист салата и не читсый, а нарезанный. Но все же.
  10. И наконец, вы поймете почему ваша соседка с вами не разговаривает, но вам все равно за это оооочень приятно!)
  • 0
  • 03 января 2012, 23:38
  • juamnji
  • 3

Стендап Гопники - черновик

Предлагаю вместе накидать стенд-ап «гопники» — ну так, с миру по нитке, с каждого — по шутке.

Потом здесь же сформирую в единый текст (если будет активность резидентов), который участники топика смогут зачитывать где хотят (не забывая вскользь упомянуть наш любимый ecomedy.ru).

Итак, тема: гопники. Ситуации — любые (можно ваще сумасшедшие).

PS: Еще предлагаю такую штуку: здесь же в комментах можно задавать (комментом же) ситуацию, в которую ставятся персонажи (в нашем случае — гопники), например: «Ситуация: гопники в космосе» (и именно под этим комментом люди «отбивают» эту ситуацию). Ну а можно свою ситуацию раскрывать, но это, естественно, отдельной коммент-веткой.

Думается, если часто так делать, можно набраться хорошего опыта для написания юмор-скетчей (на а это уже шажок к хорошему авторству в юморе).

--

24/01/2012:  Послушать этот юмор на радио ECOMEDY