Электро-клуб веселых и находчивых.
Рейтинг
+7.38
голосов:
8

Миниатюры  

Америка

США. Белый дом.
— Господин президент. В череду последних событий нам нужно напасть на какую нибудь страну!
— Так давайте нападем на СССР.
— Это невозможно господин президент. СССР уже нет. Сейчас эта страна называется Россия.
— Ну что ж давайте нападем на Россию. Один хрен они мне до сих пор не нравятся! К тому же у них много ресурсов.
— Никак не возможно господин президент! У них все еще есть ядерное оружие и велика вероятность того что их поддержит Китай.
— Ох, этот Китай. Я до сих пор вспоминаю как мы отсосали у Северной Кореи, когда эти узкоглазые хуюбины прислали свое подкрепление в виде полутора миллионов! Брррр… Наши солдаты никогда еще так не охреневали… Может на Британию?
— Нет! Господин президент, они всегда были нашими верными союзниками! А как насчет ближнего востока?
— Ближний восток? А это где? (смотрит на карту)
— Вот господин президент! (показывает на карту)
— Хм… Как интересно… А что там кто то живет?
— Да живут. Арабы, евреи, египтяне, турки...
— Евреи… Никогда их нелюбил… Давай на евреев?
— Никак не получится. Господин президент это мы создали эту страну, отобрав часть земли у Палестины.
— Да чтож такое. Куда не ткни, везде мы были...
— Не совсем господин президент. Есть еще одна страна.
— Что за страна? (вдумчиво смотрит на карту)
— Югославия. (показывает на карту)
— Хм… Какая интересная страна. У них наверняка есть нефть!
— Нет.
— Тогда возможно там скрываются, исламские террористы?
— Это тоже исключено, господин президент.
— Да что ж такое! И придраться то не к чему. (долго и задумчиво всматривается в карту)
— Господин президент! Может поищем другую страну?
— Нет! Я хочу напасть на Югославию! Смотри! У них флаг похож на Российский, а ядерного оружия нет! Все! Решено! Вводите войска!

Ветер и мусор

«Смотрите, как ветер играет с мусором!»

Тут все обернулись и увидели как ветер сдул фуражку полицейского.

  • 0
  • 21 ноября 2011, 17:16
  • shutnik
  • 1

Невкусная хавка.

Подвод: Комиссия по благоустройству приходит в квартиру, где дома только ребёнок. Время обеда. Итак, мальчик приглашает к столу откушать вместе с ним (где к — представитель комиссии, м — мальчик).

К: Очень вкусно! (морщится)

М: Ага… (вываливает кашу на пол)

К: Это что, бисер? (присматривается к каше)

М: Бисер, бисер! Походу мы тарелки перепутали.

( Читать дальше )

Ветхие авиалинии

Стюардеса: И мы рады приветствовать вас на наших самолетах эконом-класса авиакомпании «В светлый путь».А этот самолет исторический, именно на нем Хрущев летал 60 лет назад с визитом в Америку! И я напоминаю что запасные выходы находятся в носовой части, в хвосте, в правой и левой части самолета(При этом крестится когда показывает!)
  • + 1
  • 15 августа 2011, 19:51
  • Vasil
  • 10

Под окном роддома

-Ира, кто?

-Мальчик!

-Знаю, что мальчик! А кто?

-Ты спрашиваешь, кто отец? Ты отец!

-Ира, не тупи! Кто сегодня ушёл из «Дома-2»?

Счастливый фермер

Несколько человек тянут репку, к ним подходит милиционер

-Сержант Интернет-милиции Кросафчег. Почему вы находитесь на чужом земельном участке?

-А откуда вы взялись в приложении «Счастливый фермер»?

-Меня в капусте нашли

-Может быть, договоримся? Мы вам сделаем подарок или нарисуем на стене…

-За кражу вы будете отвечать по закону: играть в приложение «Счастливый зэк».

Утро

Подросток возвращается домой утром

-Где ты был всю ночь?

-Работал

-Почему от тебя пахнет спиртом?

-Разгружал вагоны с водкой

-Почему джинсы наизнанку?

-Такая мода

-Я нашла в твоей сумке таблетки

-Мама, сейчас эпидемия

-И шприц

-Я завтра иду на прививку

-И сигареты

-Со вкусом чеснока и лимона

-А ещё я нашла там сборник отмазок. Не оправдывайся. Можно, я его завтра на работу возьму?

В аптеке

-Я палец порезал, у вас есть вата и бинт?

-(смотрит на палец) Да у тебя топографический васкулит, по всем признакам видно: гипоталамус расширенный, скопление лейкоцитов.

-Я говорю, бинт и вата есть?!!

-У тебя уже на нервной почве вегетативный гиперплазмоз начался, нужно срочно скорую вызвать!

-А вы вообще кто?

-Зови меня просто Грегори Хаус. 7 сезон, не пропустите.

Вундеркинд

Отец везёт коляску, наклоняется к ней, прислушивается. Оттуда детский голос

-Шеф! До улицы Ленина.

Отец: Куда конкретно?

-Я скажу, где остановить.

-Двести

-ОК. Двести минут не буду орать… Эй, аккуратнее, не дрова везёшь!

-Радуйся, что тебя с бутылкой вообще пустили в это транспортное средство.

-Остановку!!!

-Ты обещал 200 минут не орать.

-А что мне делать, если водитель глухой.

(Отец передаёт коляску маме)

Мама спрашивает ребёнка: Как он себя вёл?

Ребёнок: Себя нормально, а машину не очень.

Отношения

-Ты обо мне совсем не вспоминаешь

-Неправда! Я даже фотографию твою повесил у себя на работе

-Правда?! А где ты работаешь?

-В тире