Как дела, мужик?
Рейтинг
+3.56
голосов:
3

Рассказы  

Игра продолжается...

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

 Уезжая как-то в санаторий, она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано — цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

 Я пытался его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
 Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдал, как сладко спит мой шерстяной друг.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

 Стремление Васи сделать меня более спортивным, отточить реакцию — туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить всё о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие.

 Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научился уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
 Боевые действия выматывали, и я решился подкупить его. Я знал, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решил, что высплюсь.
 Какое славное пробуждение. Проснулся сам, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

— Алаверды, — сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю — он орёт благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь — тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или ещё какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

 Я капитулировал в этой неравной борьбе. Послушно падал, не ругался, не обращал внимания на бегающего по стенам кота, сыпал только кошачий корм, перестал давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить — я была непреклоннен. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушёл гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке — 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребёт по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: «Брось рыбу, дурак, сорвёшься». Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладёт у моей постели. Садится. На морде крупно было написано:

— Теперь нормально?

 Кто оставил на балконе рыбину, я так и не узнал.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.

Игра продолжается…

Выборы президента Путина

В связи с выборами Владимир Путин решил быть ближе к народу и поехал в Кремль на маршрутке.

Его попросили передать за проезд. На что Путин дал пассажиру 5 рублей отката, 5 рублей забрал себе за посредничество и 5 рублей передал водителю.

Водитель остановил маршрутку и выкинул Путина нахрен. Вот она — реальная власть.

Несколько фактов о новогодней ночи

 

Хоть до Нового Года еще далеко, все равно публикую.Может кому-то пригодиться.
 
сколько бы ты ни пил, все равно найдутся 2-3 человека которые пьянее тебя.

если ты проснулся 1 января у себя дома в своей постели не спеши радоваться-возможно не все так хорошо как ты думаешь.

( Читать дальше )

Дневник ленивого.

На свете существуют крайне ленивые люди, в том числе и я. Удивительно, но некоторые из них ведут дневник… Итак, неделя из дневника ооочень ленивого человека.

1 декабря.
Дорогой дневник, который я купил за 30 рублей, не знаю почему, но мне очень хочется вызвать такси… Пожалуй, вызову. Ну так, ради прикола. Попытка — не пытка, в глаз то никто не ударит. А вдруг! Стоит ли и имею ли я на это право? Написано ли в судьбе этого таксиста моё имя? У него своя жизнь, у меня своя. Хочется водки… прости, я очень устал писать, до скорого! 
P. S. Блин, я щас сдохну от усталости...
P. P. S. Ахаха, ППС! ( Читать дальше )

Леди Гага

Посвящается музе моего творчества...

 

Леди Гага теряет рассудок, когда видит хреновую одежду.

Во время беременности мать Леди Гаги отрывалась в гей-клубах.

Утром Леди Гага насыпает в птичью кормушку прах покойной прабабушки.

( Читать дальше )

Собака, Павлов

Не многие знают, что в семье академика Павлова (ну, который собак дрессировал) нередко бывали конфликты.

Павлов часто поздно ночью приходил домой пьяный и прятался на кухне в темноте.

Ну жена его, конечно, находила. Свет включит и по башке сковородкой — дэнц! (с криком «Ванька, пьяная тварь!», естесственно)

А тот сидит, насупится, слюни пустит — просто ужас какой-то…

( Читать дальше )

Свобода глазами ТВ

Автомобиль стоимостью в 10 миллионов
Обладатели таких авто как никто другой знают, насколько скоротечна свобода.

Средство от прыщей — путь к свободе
Вот наивные-ж, а… =) Помазал рыло и бодрячком, пацанчики! Надо в тюрьмах клерасил раздавать.

Бокал с Баккарди — это свобода
Да, мать твою! Сижу в хрущовке с бокалом бакарди и просто плачу от вкуса свободы. ( Читать дальше )
  • 0
  • 20 августа 2011, 12:40
  • shutnik
  • 4

12 подвигов простого дагестанского парня Баху Магомедова (пролог).

 

Высоко-высоко в горах… Нет, не так. Давным-давно в степях Украины в семье обычного украинского пахаря Михайло и доярки Ульяны родился обычный украинский мальчик. Бабка-повитуха сказала, что мальчик родился в рубашке фабрики «Москвичка», и скорее всего в будущем станет «москалём». Поэтому пацаненку надо либо поменять пол (говорила бабка, потрясая огромным секатором и вакуумным увеличителем груди), либо национальность.

( Читать дальше )

Господин Борщевский.

В передаче Что? Где? Когда? есть очень щедрый персонаж Господин Борщевский. Посвящается его щедрости.

Господин Борщевский оставляет на чай 30 тысяч от Банка Москвы.

Это и понятно: Господин Борщевский даёт взятки в надорванных конвертах с названиями русских городов.

В детстве Господин Борщевский собирал мелочь на свадьбах, чтобы снова её бросить.

( Читать дальше )

Выборы в Голландии

А в Голландии проходят очередные выборы...

Вот манифест партии «Отличная дурь».

  • Гарантируем достойную дурь на пенсии.
  • Сделаем дурь по безработице прожиточным максимумом.
  • От затяжкий хмурый день светлей. И слону и даже маленькой улитке помоги затяжкою своей и она к тебе не раз еще вернется!
  • Выбирай «Отличную дурь», если ты не дурак!
  • Мы не дурим мозг, а ласково щекочем.