Здесь был Масляков! А после - Мартиросян.
  
 

Игра продолжается...

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

 Уезжая как-то в санаторий, она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано — цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

 Я пытался его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
 Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдал, как сладко спит мой шерстяной друг.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

 Стремление Васи сделать меня более спортивным, отточить реакцию — туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить всё о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие.

 Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научился уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
 Боевые действия выматывали, и я решился подкупить его. Я знал, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решил, что высплюсь.
 Какое славное пробуждение. Проснулся сам, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

— Алаверды, — сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю — он орёт благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь — тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или ещё какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

 Я капитулировал в этой неравной борьбе. Послушно падал, не ругался, не обращал внимания на бегающего по стенам кота, сыпал только кошачий корм, перестал давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить — я была непреклоннен. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушёл гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке — 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребёт по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: «Брось рыбу, дурак, сорвёшься». Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладёт у моей постели. Садится. На морде крупно было написано:

— Теперь нормально?

 Кто оставил на балконе рыбину, я так и не узнал.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.

Игра продолжается…

Про котэ

«Не все коту масленица...» - 
… со временем морда в банку со сметаной не пролазит.

холодно

Кот Яшка выскочил на улицу в 40-ко градусный мороз, поежился, вернулся в дом и переодел шкурку мехом во внутрь

Ещё шутёхи

1. Мальчик, с 50-десятью пальцами, поздравил КВН с юбилеем!!!)

3. Девочка, которая ела сухой роллтон, набухала в горячей ванне.

4. Принципиальный кот гадит по расписанию.

5. Девочка, которая очень любит сладкое, какает халвой.

 

Кот

Кот впоймал мышь и…
так начинается сценарий половины серий Том и Джерри.

Котэ

Странно ловит мышей кот нетрадиционной сексуальной ориентации. Мажет под хвостом сыром и садится на нору.
  • + 1
  • 16 августа 2011, 18:56
  • shutnik
  • 4

Глава 4. Божественный Коктейль!

Я проснулся от запаха газа. Я пошел проверить откуда он. Я пришел на кухню и там меня ждала очень смешная картина. Мой кот, по своей глупости включил газовую плиту, нанюхался газа и играл с моей зажигалкой. Бездумное Человечество, сказал я ему.

( Читать дальше )